Személyiségünket felfoghatjuk egy benzinmotorként, amelynek
működéséhez rendszeresen szükség van üzemanyagra. Az ember számára a
szeretet jelenti az említett hajtóanyagot, amely lehetővé teszi
személyisége kiteljesedését. A házasságban a házastársak feladata egymás
„szeretettankjának” feltöltése, az-az a cél a szeretet kölcsönös
kinyilvánítása. Talán megéltük már, amikor egy gondosan kiválasztott
ajándéknak vagy egy meglepetésként elvégzett házimunkának társunk nem
igazán örült. A félreértések és sokszor a csalódások hátterében az áll,
hogy szeretetünket nem partnerünk személyre szabott „szeretetnyelén”
fejezzük ki. Gary Chapman, amerikai keresztény családterapeuta 20 éves
tanácsadói tapasztalata alapján 5 szeretetnyelv típust állapított meg:
elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek, testi érintés.
Első szeretet-nyelv: Elismerő szavak
Egyik legnagyobb emberi vágyunk, hogy elismerjenek, értékeljenek
bennünket. A szeretet kifejezésének egyik módja tehát az elismerő
szavak. A dicséret, a bíztató szavak és a kérések sokkal inkább erősítik
az önbecsülést, mint a követelések. Bensőséges légkört teremtenek,
begyógyítják a sebeket, és a lehető legjobbat hozzák ki a
házastársakból. Képzeljük csak el, ha zsörtölődéseink és kritikáink
helyett házastársunknak dicsérő szavakat mondanánk! Egy kritikát minimum
6-7 dicséretbe „csomagoljunk” be! Az elismerés másik módja a bíztatás.
Sokszor csak a külső megerősítés hiányzik ahhoz, hogy szunnyadó
tehetségünket kibontakoztassuk.
- Szánjunk rá egy estét, hogy házastársunk megoszthassa velünk álmait, vágyait és ambícióit. Ha figyelmesen hallgatjuk, legbensőbb titkai tárulhatnak fel előttünk. Próbáljuk beleélni magunkat az ő helyzetébe, s őszintén és szeretettel bátorítsuk őt törekvéseiben. Milyen konkrét segítséget nyújthatunk céljai eléréséhez?
- Értékeljük kommunikációs szokásainkat és stílusunkat. Kéréssel, javaslattal és útmutatással fordulunk társunkhoz, vagy követelés, ultimátum, sőt fenyegetés árad szavainkból? Ne feledjük, a szeretetre alapvetően a választás, a szabad akarat és az önkéntes szolgálat jellemző. Hogyan kellene változtatnunk közléseink stílusán.
Második szeretet-nyelv: Minőségi idő
Biztos találkoztunk már a „mintaférj” típusával, aki minden lehető
házimunkát elvégez. A feleség mégis elégedetlen vele, ha a
szeretetnyelve a minőségi idő, az együttlét. Nem szabad összetéveszteni
az együttlétet a fizikai jelenléttel. Az együttlétben a másiknak
osztatlan figyelmet kell szentelni (pl.: szemkontaktus) kifejezve
ezáltal, hogy csak a társam a fontos. TV-nézés, újságolvasás, közben nem
lehet kapcsolatot építeni. A minőségi idő lehet beszélgetés, ahol belső
valónkat osztjuk meg házastársunkkal nem félve a másik elutasításától.
Másik lehetőség a közös tevékenység. Az másodlagos, hogy mit végzünk,
fontosabb, hogy mindkét fél tudatában legyen, közös időtöltésük a
szeretet kifejezése.
- „Túlságosan igénybe vesz a hivatásom”- sokan ezzel az ürüggyel fosztják meg házastársukat az együtt töltött időtől. Pedig a siker és az anyagi gondoskodás nem helyettesítheti a meghitt kapcsolatot. Készítsünk tervet házastársunkkal együtt, melyben a kötelezettségek mellett az egymásra fordított idő is helyet kap - ha kell, áldozatok árán.
- Állapítsuk meg, hogy mennyire fontosak a közös tevékenységek a házasságunkban. Válasszunk ki három olyan élményt, amely közel vitt bennünket egymáshoz, és maradandó élményként él bennünk. Milyen szerepet játszott ezekben az élményekben a „minőségi idő”? Beszéljük meg, milyen közös élményt tervezünk a közeljövőben, melyet idővel szép emlékeink közé sorolhatunk.
Harmadik szeretet-nyelv: Ajándékozás
Az ajándékozás a másikra gondolás szimbóluma, a szeretet látható
jele. Vannak, akiknek a látható jelek fontosabbak, mint a többi. Ők
azok, akik például a jegygyűrű hordásához különösképpen ragaszkodnak. Ha
partnerünk szeretetnyelve az ajándékozás, gondoljunk mindig arra, hogy
látható jelek nélkül kételkedik szeretetünkben, ezért gyakran lepjük meg
őt! Az ajándék értéke másodlagos, lényege a szimbolikus jelleg.
- Az ajándék értékét a mögöttes szándék adja. Ha nem tartunk különösebben értékesnek egy ajándékot, gondoljunk az ajándékozó szándékára, és az ajándékban szeretetének és figyelmességének jelét lássuk meg.
- Emlékezzünk rá, önmagunk odaajándékozása többet jelent a puszta fizikai jelenlétnél. Próbáljuk meg egy héten keresztül megosztani házastársunkkal napjainknak legalább egy fontos eseményét vagy érzését, s kérjük tőle is ugyanezt.
Negyedik szeretet-nyelv: Szívességek
Ha a feleség a férjtől azt hallja: „Tudom, hogy szeretsz, mert mindig
tiszta és rendes körülöttem minden, főzöl, mosol, vasalsz rám”, akkor
elképzelhető, hogy a szívességek az ő szeretetnyelve. Mindezek a
tevékenységek kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek tervezést,
időt és fáradságot igényelnek. Jézus egy egyszerű, de nagyon hatásos
példát mutatott a szolgálatra: megmosta tanítványai lábát. Tartsuk szem
előtt, hogy a szívesen végzett szolgálatokat nem lehet kikényszeríteni,
csak szabadon adhatjuk, s fogadhatjuk el egymás szolgálatait.
- Még ha teljesítjük is házastársunk kéréseit, sokszor akkor is a magunk módján, a saját elképzelésünk szerint tesszük ezt. A szeretetből végzett szolgálat azt jelenti, hogy a házastársunk elvárásait vesszük figyelembe. Kérjünk társunktól részletes útmutatást kérése teljesítéséhez, s ennek megfelelően cselekedjünk.
- Válasszunk ki három olyan feladatot, melyeknek elvégzésével örömet szerezhetünk társunknak, s lepjük meg őt azzal, hogy kérés nélkül elvégezzük helyette.
Ötödik szeretet-nyelv: Testi érintés
A tapasztalatok alapján lelkileg sokkal egészségesebbek azok a
gyerekek, akiket kiskorukban sokat ölelgettek, babusgattak. Testünknek
szüksége van gyengédségre. Minden, ami vagyunk, testünkben lakozik, így
aki testünket érinti, bennünket érint meg. A társadalmi életben az
illemtudó érintéseknek (pl.: kézfogás) szigorú rendszere van, a
házasságon belül viszont a házastársak döntik el, mi a megengedett.
Alapszabály, hogy a gyengédség kifejezésével nem szabad fizikai
fájdalmat okozni, érintésünk, társunk szeretetnyelvén tett
megnyilatkozás legyen.
- Talán még sohasem beszéltünk nyíltan a házastársunkkal arról, hogy milyen érintéseket tartunk kellemesnek. Beszéljük meg egymással, milyen érzelmi, szexuális és pszichés vonatkozásai vannak az érintésnek testünk különböző pontjain.
- Vegyük sorra azokat a körülményeket, helyeket és érintésmódokat, amelyek kedvező hatással lehetnek testi kapcsolatunkra. Például milyen mértékű és természetű testi érintésre vágyunk, mikor munka után hazaérünk? Ha mások az igényeink, keressünk kompromisszumos megoldást úgy, hogy mindketten egymást részesítsük előnyben.
Saját szeretet-nyelvünk felismerése
A házastársi kapcsolatban mind az öt szeretetnyelvre szükség van, de
egyénenként különböző mértékben. A rövid ismertetés alapján talán
felismertük saját „beszélt” szeretetnyelvünket, de ha ez nem sikerült, a
következő kérdések megválaszolása segíthet a meghatározásban:
- Mit kérünk a házastársunktól különösen gyakran?
- Mitől érezzük úgy, hogy szeretnek?
- Mi a bántó házastársunk viselkedésében?
- Hogyan fejezzük ki társunknak szeretetünket?
A kérdések megválaszolása után lehet, hogy magunkban két
szeretetnyelvet is felfedezünk, ezáltal társunknak több lehetősége van
szeretetének kifejezésére. És végezetül egy fontos szempont:
házastársunk szeretetét nem kényszeríthetjük ki. Míg a követelés gátakat
emel, minden kérés és bíztató szó megmutatja az utat az igazi szeretet
felé. Tanuljuk meg házastársunk szeretetnyelvét „anyanyelvi szinten”
beszélni!
Forrás ~ Internet